荒ぶる

失恋…………！！！

くううう

ちょっと優しくされて、好きとか付き合おうとか言われて舞い上がっちゃった勘違いババアがここにいるよーーーーっ！！！！！！！！

でもさあ！

舞い上がるじゃんねぇ！？

やっと私にも普通の恋愛ができるかもしれない…嬉しすぎて怖い……とか思うよねぇ！？

えーーーーーーーーーーーーーん！！！！！！

今日遊ぼうって言ってたのに！

連絡ねえええええええええええええええええ

脈なしどころかド失礼かよ！！！！！！

つらすぎ！

勝手に失恋の気持ち！！！！！！

ヤケを起こして明日は芝浦さんとお食事！

という名のセックス！！！！！！！！！！

誘われたからね！行くよ！

東西さんが連絡くれないのがいけないんだぞばかーーーーーーーー！！！！！！！！！！

行かない方がいいのかね！？

と思ったけど行くよ馬鹿！

あー、もう！！！！！！！！！

なんか大丈夫になってきたけど、まだまだ全然大丈夫じゃねえええええ

くそーーーーーーーー

やらかした！

麹町先生の時の二の舞！！！！

甘えるの早すぎた！！！！！！

うおおおおおおおおおん

悲しみ！！！！！！！！

考察

立て続けにブログばっか書くけど、

なんか、今更わかった。

わたし、ずーーーーーーーーっとさみしかったんだなぁ。

色々無いものが多くて、愛情とか認証が欲しくて欲しくてたまらない両親の元にわたしは生まれた。

2人は若くてメンタルの余裕がないなりに一生懸命育ててくれたけど、

特にママは、自分が許せる範囲の幸せだけをわたしにくれた。

その範疇を超えた幸せをわたしが受けるのを嫌がった。

そうやってわたしは、ママの孤独とさみしさと生きにくさを理解できる、ママの必死の頑張りを理解できる人間に育った。

ママがおばあちゃんとおじいちゃんから本当に欲しかったものを、わたしはママにあげたいと思ってる。

わたしはママの可哀想さがわかるよ、わたしは絶対にママの味方だよ、って思う。

ママはそんなの望んでないかもしれないけど、わたしはそう育った。

小さい頃のことはもうはっきり覚えてないけど、精神的虐待は、あった。

両親共働きだから、小さい頃は2人の仕事が終わるまで他人のお宅に預けられてたし、その頃ママが他の人に気持ちが移ったりしてたこともあった。

何かで2人が喧嘩したときに、

まうだけは絶対に渡さないからな！！！！ってパパに抱き抱えられて、ママと離れたくないなぁやだなぁって泣いてたりした。

ママも半狂乱で奪い返しにきたけど。

小学校の頃はすでに夫婦仲が悪かったから、いっつも気をつかってた。

家の中で安心できる場所なんかなかったから、意識を飛ばすか、本の世界に逃避するか、ごっこ遊びで現実から離れるか、そんなことして心を避難させて、ぼーっとして集中力のない子供だった。

年の離れた弟も似てるんだよなあ。

可哀想だけど、わたしは彼を守り切る余裕はなかった。

性虐待では決してないんだけど、小さい頃わたしが寝てる時に夜中にパパが一緒に寝に部屋にきたりして、それって異常すぎるでしょ？

一人で自分の部屋に寝てたから、小学校3、4年生だと思うけど…

狭いし寝息うるさいからやだなあって思ったから覚えてる。

ママに言ったら、なんで一緒に寝てるの？って聞いてて、その答えが、

寒かったから

だったのも覚えてる。

わたしの毛布奪って寝てたんじゃなかったっけ？覚えてないけど。

両親が怒鳴り合いの喧嘩して、パパがママを叩いたとか、

わたしはついていくから大丈夫だからってママに言ったこととか、

日常的にママに八つ当たりで激怒されて、理不尽すぎて悲しくて、でもわたしも悪いからって思って2階で泣いてたら、ママが下から猫なで声で呼ぶから降りていったら、

ごめんね

って泣いてて、

わたしはママを泣かせてしまった悪いことをした、ママが可哀想、ごめんねごめんねって思って、その後頭撫でて抱きしめてもらえて嬉しいとか

算数が出来ないって怒られて、宿題以外の、パパが作った課題をすることになって、でも集中できなくてぼーっとしちゃって、解くのが遅すぎるって怒られて、でも出来なくて、水も飲んじゃダメって言われて、ますます意識遠のいてぼーっとして…とか、

2階の自分の部屋から、プリントかなにかを持ってきなさいって言われた時に、10秒以内じゃなきゃだめだと言われて犬みたいに走って取りに行くとか、それをしながら、屈辱感を感じていたとか、

他の人の前ではいい子に大人しくきちんとしていないと後で鬼の形相でママに睨まれるとか、

授業参観のときに、ママが来たのが嬉しくて何回も後ろ振り返ってたら先生に注意されて、帰りの車の中で滅茶苦茶に怒鳴られまくったとか、

他にも数え切れないくらいの諸々が……

わざと怪我させられたりご飯貰えなかったりはしなかったけど…

叩かれたりはしたなぁ……

こうやって羅列すると、

程度こそあれまさに毒親だし、ただの虐待…………

今までの恋愛の仕方もここからきてるよなぁ……

さみしい、悲しい、つらい、安心したい、大切にされたい、そんな気持ち達をずっと見ないように、そういうことを感じちゃいけないと思ってきた。

だから、さみしい人と引き合うのかな。

わたしの気の弱さにつられてくる男の人は、わたしのこの感じを母性と勘違いしてやってくるんだけど、みんな自分のお母さんと比べるのか、わたしにダメ出しし始めるんだよね。

俺のお母さんはもっとこうなのに、なんでまうちゃんは及ばないの？しょうもない。

って、思われちゃうらしい。

言われたことないけど、そう感じる。

それか、わたしには何をしても、何を言っても許されると思ってる。

存在をなめられている。

軽んじられている。

わたしが、全部許すから。

許してないんだけど、ちゃんと傷ついてるんだけど、それを出さないから。

そういう感覚が麻痺してるんだと思う。

もちろん、彼等がくれたものもいーっぱいある。

それは感謝してる。

でもわたしはもっと、違う人と恋愛すべきだったとも思う。

あの頃はわからなかったけど、いまならこーちゃんと付き合う。

ちゃんとわたしに優しい人に、優しくしたかった。

今更もう遅いし、あの頃はやっぱり無理だったけど。

いい機会だから、リハビリしないと…

リハビリして、ちゃんと自分を大切にして、また頑張ろう。

東西さんと何もなければこんなこと考えなかった。

チャンスをくれた東西さんはこの役割でおしまいなのかな…

これもひとつのご縁ですね…

ありがたい。

せっかくだからちゃんと活かそう。

はー、ありがとう。

しんどいこといっぱいあったけど、

幸せなこととか、楽しいことも同じくらいあったから、わたしは絶対にしんどい側に気持ちを振らない。

明るい方へ明るい方へ、光を見つけて前向きに進む。

そしてできることなら、自分だけじゃなくて、周りの人も明るくて優しくなれるような、そんな女性になりたい。

そのためにこの身体と限りある時間を使いたい。

難しいことだけど、努力はしたい。

しんどくなったらこれを読み返して頑張りたい。

色々あるけど、我慢しないで泣きながらがんばる。

幸せを感じる心は失くさないように、そのために泣きながら、さみしい、つらい、って言いながらでも、明るい方に進む。

わたしが貰って生まれてきたいいものを捨てないで、大切に大切に磨いて生きる。

うーーーー！！！！！！！

孤独

次の日電話きて、すぐかけ直したけど、

ごめん間違ったー汗

って

LINEでかけ間違うとかなくない？

わたし、先生とコンビニ行こうと一緒に歩いているところを目撃されたのでは？と思っている。

そして電話くれたのでは？

という超絶前向きな妄想。

次の日も電話くれたけど、生憎わたしは友達と逗子でイタリアンだったもので…

電話出れなくて、LINEしたけど別にまぁ続かず…

前に、月曜日の夜から会おうよーーって言ってたから、

今日のお昼過ぎにわたしから連絡したら、今日送別会で遅くまで飲むんだよー汗

って。

ま  じ  で

脈ねええええええええええ

明日と明後日遊ぶ約束してたよね？

その連絡はないのかしら…

こないだの態度で察しろということかな？

あーあーあー

脈ねぇなあーーー

今日も今日とて、新宿歩いてたら交際クラブのキャッチに声かけられたよ。

こないだは南口だったけど、今日は西口で…

人めっちゃいる中で、

すみません！上品で！本当にお美しい！！

素敵な男性をご紹介したいです！交際クラブに……

すっ…と歩き去ったからその後は聞いてないけど、

こないだより台詞増えとるわ。

キャッチさん暑い中頑張ってますね。

でもさあ、

あんな感じのキャッチで連れてきた女性なんかたかが知れとる。

素敵な紳士がイケボで、すっ…と名刺を渡すとかならわからんでもないけど、

あんな、寄ってらっしゃい見てらっしゃい系の声掛けされてもね？

立ち止まるわけないやん……

じじいに金で買われるつもりあります！ってあんな人混みの中で意思表示出来るわけない。

はぁ、愛人オーラにさみしさ加わってしまってるから、ますます交際クラブ向きになってきたわ……

例の年下は東西さんっていうんですが、

脈なしなので距離置こう……

向こうにその気がないのに、わたしから連絡したりしない。

さみしいから東西さんに一緒にいて欲しいけど、一緒にいて抱きしめててほしいけど、

そうやって自分のさみしさを誤魔化すために他人に頼っちゃいけない気もする……

ここ数年の、いままで見ないふりしてきた分の、さみしさとか悲しさとか辛さが、ここにきてもうどうしようもなくなって、溢れ出してしまったから、これはちゃんと癒してあげなきゃいけないなと。思う。

ちゃんと癒してちょっと強くなるには、他人と一緒にいることで安心するとか、さみしさを押し付けて一瞬だけ揉み消してもらうとか、そういうことじゃない気がする……

どうやって対処したらいいかわかんないけど、時間は偉大だから、ゆっくり考えよう。

とりあえず明日も明後日も休みだけど、明日は普通に出勤してテキスト取ってこよう。

孤独は敵じゃないし、

本当の意味では孤独は優しいってことも知ってるつもりだけど……

孤独になって護られるものもたくさんあるってことも知ってるつもりだけど……

ああ、さみしい。

助けてほしい。

さみしさビッグバン

大変や

大変やでぇ

さみしさが大爆発を起こしそう

大変だこれは

もう、胸がドキドキしてくる

仕事中にさみしくてさみしくて堪らなくなるんだけどどうしたらいいのこれ

精神的な病？

誰かに抱きしめててほしいくらいさみしい

はー

一昨日先生と飲んでがんがんに酔っ払って、年下の子に連絡したら部屋来ていいっていうから深夜1時からお邪魔して、そこからお風呂入って、髪乾かして！ってわがままいって乾かして貰って、お茶もらって寝た。

ねぇ、こないだセックスした？

って聞いたら、

うん、したよ

って言ってた

ふぅん、したんだー…

って思ってそのまま寝た

手がおっきくて安心するなあ

って思いながら腕貸してもらって抱きついて寝た

そしたらセックスなかったの！

有り得る？そんなこと

朝起きたらなんかよそよそしい雰囲気があった気がするから、ドン引きされたのかしらね？

まぁ、されるか……深夜だしねぇ…

それにしても、あんなに一緒に寝ててセックスしないとは…

抱きしめて頭撫でて、可愛くて幸せやったわ～

わたし男の人と寝て頭撫でるの大好きー

可愛いくて癒されるー

朝ごめんねLINEしたら、スタンプ返ってきただけだったから、脈ねえええって思って放置しとる

来週会う約束してたけど、もう連絡ないかも

無ければわたしからはしないかな……

あー、こんなに寂しいのは多分あの子と寝たからや

わたし誰かと一緒に寝たすぎるんや

性的な意味でなく

寄り添って猫みたいにくっついて寝たい

ただ、病的に寂しいのはどうにかせなあかんーーー

愛人

というか、連絡こないと思ってたのに、

もう会いたくなっちゃって…って電話きて、１時間近く話したりしたから前回のブログを書いたわけだけども。

来週会うことになってる。

職場近いからうちから行けばいいじゃん！

って言うから、

いやいや、着替えないじゃん。こないだ同じ服で出社して辛かった。

ってこたえたら、

うちに服置いておいたらいいじゃん！

って。

なんだよ！ひたすら可愛いのかよ君はああああ！！

ってなった。

私の優しいところと顔と服装が好きなんだって。

ねぇ、まうちゃんって不倫してる？って開口いちばんに聞かれて、

してる訳ないとこたえたら、

愛人オーラ出てるから気になったと言われた。

不倫してないのえらいね！って。

えらい…………

はぁ。

愛人オーラ出すのやめたいけど、自然体でもう出てるからやめようが無い。どこら辺が愛人っぽいのか分からない。意思がなさそうなのかなんなのか。

もう愛人ポジションいらないんだけど。

と言ったら、

うーん、服装？じゃないなぁ…

身体付き？が色っぽいのかもね…

と言われたので、

じじいに興味ない。

って言ったら、

年下と付き合えばいいじゃん！

愛人っぽいとか言われたら、わたしの彼、4つ下なんですよーって言えばいいじゃん！

って。

なんだよ重ね重ね可愛いのかよ！！！

ってなったけど、破滅が見える気がする…

愛人オーラが出ているわたしは、

すみません！綺麗です！

っていう文法めちゃくちゃな日本語で交際クラブなるもののキャッチを受けたりするよ。

すっ…って帰るから話聞いたことないけど。

じじいと寝てお金もらうんやろどうせ。

すみません綺麗ですってなんやねん。

暑い中仕事終わりでボロボロやのに綺麗なわけあるかっっ！！

もっと上手に嘘つけやーーーーー！

ううううう

ちゃんと言ってみて

知ってる。

この感覚、知ってる。

のりちゃんと付き合う前と一緒だ。

わたし、全然包容力ないのに。

わたしのところには、寂しい男の人が甘えにくる。

ワンナイトで終わる人はプロの独身で、私のことを好きになる事はない。

そんなん知ってるんだよ。

分かってるけど、好きになってセックスしちゃうだけ。

そしてひたすら悲しくなるだけ。

今までわたしと付き合った人は、大体甘い言葉を使うのが上手で、可愛いけど、弱くて、色んな自信がないからわたしを無神経な言葉で傷つけたり、わたしを批判することで、自分のプライドを守ったり繕ったりしたりする。

今回もそんな気がしてならない。

このままハマりそうな気がする。

可愛くて、可哀想で、守りたくなる人に甘えられるのがすきなのかね私は。

わたしだって甘えたいんだけど。

もうそのポジションいやなんだけど、どうしたらいいんでしょう。

このまま彼と付き合ったりしたらずぶずぶになりそう。

でも、何にもしないで傷つくのが怖いとか、別れるのが辛いとか言ってるのも違う気がする。

31になったらそんな風に誰も声掛けてこないんだからね！！！ってママは言うけど、その通りだと思う。

ちゃんと、付き合おうって言ってくれるのってなかなかないと思う。

みんなセックスだけがしたくて、わたしの声が聞きたいとか、毎日会いたいとか、そういう気持ちないもん。

半年ずっと会いたいって言ってくれてて、断り続けてたのに諦めなくて、結局会っちゃったわけだけど。

本当はずっと会いたかったもん。

でもありちゃんのこともあって会えなかったから断り続けてただけだもん。

その気になればLINE拒否ればいいだけなのに、しなかったのはわたしだもん。

付き合ったところですぐ終わる気しかしない。

わたしが好きになってから彼が冷めちゃって、悲しくて悲しくて執着がとまらなくて、毎日泣いちゃう姿しか想像できない。

なのに、踏み込むのかな。

行ってみなきゃわかんないから。

行けばわかるから。

興味ある、楽しいって思えたらいいじゃんどうなっても、っていう気持ち…

辛くて悲しい状況になったら、それはその時に考えればいい話かなって……

彼と話してて、私よりも物事を知っているとか、ないけど。

そういう意味での尊敬はないけど、

なにかはあるはず。

まぁ、直感では全然好きじゃなかったんだけど。

あの頃は芝浦さんが好きすぎたから。

まだ好きだし、呼ばれれば行くけど。

何がしたいのかわからん。

さみしくて疲れてて不安なだけ。

そんな時にする恋愛なんてろくなもんじゃねぇ、とも思う。

どうなんのかね。

流れるままにしよう。

もう抗わない。

来るものちょっと拒んで去るもの追わないわ

しょうちゃんには彼氏ができたというのに

前に電話口で怒鳴られた26歳と寝た。

わたしから電話したことはないのに、ずっとお誘いをお断りしてたら、

ばかじゃねぇの！？

いつまで女同士でイチャこいてんだよ！

もう電話してくんなよクソが！！！！

って激昂した例の彼なんだが。

あれから懲りずに半年近くお誘いがきていたんだけど、ずっと忙しいと断っていたのに、結局会っちゃった。

西新宿でワインをボトル二本開けてから彼の部屋行って、ウイスキーのボトル半分空けて、酔って寝た。

酔っててあんまり覚えてない。

とりあえず部屋に着いてすぐTシャツ貸してもらって、下はパンツ丸出しでいたなぁ、とか。

やる気なさ過ぎてブラトップだったしパンツもぺらっぺらのはいてたなぁ、とか。

セックスした記憶がうっすらあるけど、わたし生理3日目だったのに大丈夫だったんだなぁ、とか。

そういえば、私にしては珍しく避妊しろって言ったなぁ、とか。

彼の耳舐めながら、こういう声好きでしょって思って出したら興奮してたなぁ、わたしと寝る人ってみんな一緒のところで反応するなぁ、とか。

セックスする前か２回目やる前か覚えてないけど、付き合う？って言われて、おいおいそれって突き合うだろ？って脳内変換して、やだよって返事したりしたかもしれないなぁ、とか。

付き合う？ってなんだよ。学生かよ。

付き合いたいんです、とか付き合って下さい、だろうが。

最近の仕事のイライラとか、収支の管理できてないこととか、部屋が荒れてることとか、新しい服買えてないこととか、時計の電池換えてないこととか、そういった諸々の澱んだ気持ち、そういうごちゃごちゃした気持ちを解消したくてぶっとんだセックスしたかったのに、

覚えてないんだ、肝心のセックスの部分。

朝起きたらゴムが2つ落ちてたから、やることやったんだよなぁとは思ったし、ゴム取り出す背中を覚えてるから多分したけど、詳細覚えてないんだよ。

終わって寝てる時に、さみしいからこっち向いてよって言われたけど、億劫でそっぽ向いたままだった。

そしてわたし酔ってたし、ガン寝してたと思う…ヨダレたらしてぐうぐう寝てたかも…

全然セックスした感ないんだけど。

入れたんだっけ？多分入れてたよなぁ…ああ記憶が曖昧。

もしかしたらやってる途中で寝ちゃったかも。

どうせ寝たならちゃんと覚えてたかった。

覚えてないことは反省の仕様がない。

朝もう1回したそうにしてたけど、元気な下半身振りほどいてほっといて寝たし、人のことなんだと思ってんだろうね。わたしも大概ですよ。

いいマンションだったし、職場にめっちゃ近いからもうあそこに一緒に住みたい。

わたしの職場から彼の職場まで徒歩20秒です。

セックスしまくった後数ヶ月でダメになって、何も残らなそうだけど。

また誘われたら行っちゃうなあ～

暇だし。

まあ、多分もう彼から連絡来ないと思うけど。

連絡くるのはセックスしたい時だけだろう。

わたしもわたしで、恋人ごっこできるセックス要員が増えたなぁ、っていう。

ある意味年下は楽だなぁ、っていう。

住んでるマンションが私好みだな、っていう。

まじでそれだけ。

あー、

落ち着きてぇ。