ゆめ
今日、朝方のりちゃんの夢みた
とってもとっても幸せな夢
のりちゃんと菅田将暉さんが友達で、菅田さんが彼女へのホワイトデーのお返しに5000円の金平糖を買ってて、意味わかんないよーってみんなで笑う夢
平和かよ
なんで菅田さん……のりちゃんと同じ高校だから…？
のりちゃんはずっと優しくて、大切にしてくれて、
ああ、こういうの久しぶりだなあ、幸せだなあ、ありがたいなあって心から安心してる夢
久しぶりに癒された
誰かと付き合うってこういうことだったなあって思い出した
のりちゃんは本当に優しくて、
お兄ちゃんっぽかったしお父さんっぽかった
わたしがちゃんと、女性でいられた
彼はちゃんと、男性でいたし
結局あーいうのが落ち着くのかも
ずっと一緒にいても全然平気だったし
のりちゃんの友達にもいっぱい会わせてくれて、みんなで遊んでくれて、みんな優しくて幸せだったなあ
ああいうの楽しかったなあ
わたしの行く末を心配？して、半年に一回くらい電話くれるけど
なんかなあ…
結婚したい。
家族がほしい。
結婚したいなあ。
帰るところがほしい
働く女
できるようになればなっただけ
仕事を任せてもらえるし、知識も増える
年収もあがっていく
何の資格もない、学歴もない私が
やる気と根性と気合いでのし上がれる
組織を動かせる
そういう場所が欲しくて、掴み取ったんじゃなかった？
そういう働き方がしたくて、選んだんじゃなかった？
わたしが仕事頑張っていても、
誰にも何も言われない
誰もわたしの足を引っぱらない
くだらないことに気を使って、噂話に加担したりしなくてもいいこんな楽な環境で
わたしはぬるま湯に浸かっているだけでいいの？
やるならいましかないのでは？
せっかくチャンスを手にしているのに
なんでやらないの？
もっとできる
わたしは本当はもっともっとできる
明日からそうする
明日できることは明日全部する
やってみる
18時までに全部終わらせる
わたしには絶対できるはず
どのくらいできるか、自分でやってみる
自分が望む年収に見合った働き方をする
絶対その生活を手に入れる
やっぱりわたしは調子に乗ってないと楽しくないから
やる
軌道修正
軽く扱われたわたしの存在
彼等にとって、わたしの人格なんかどうだっていいこと
無いのと同じ
でもわたしはそんなことで傷つきたくない
私の存在価値を、存在意義を、あの人達に決められたりしたくない
あの人達の評価が全てだなんて絶対に思わない
わたしはわたしの生きていく意味を自分で見つける
こんな簡単なことが、いままでわからなかった
目白さんが話してくれたから、考えるきっかけになった
そういう意味ではあの日の時間は無駄じゃなかった
とても大切だった
負けない
わたしは負けない
わたしはわたしの価値観をもう一度はじめから作り直す
精査する
寛大さと柔軟さは私の長所でもあるけど、ブレないための軸をもちたいから
人生の軸
ここからまた始める
最初から、1人で始める
お遊び
そっかあ
恋すると、その人に会ってないときもずーっとその人の事考えて、切なくなったりふわふわしたりするけど……
そういう時間が妄想を育ててしまってる
そういう妄想が彼を彼じゃ無くしてる
勝手に妄想して、理想化して、自分にとって都合のいいところだけにフォーカスして、期待して
本当は違うのに、架空の人物に恋してる
それって、ただのわたしの一人遊びじゃん
やっぱり考えないことって大事だよなあ
自分のことをしよう
自分のことを考えよう
ヘアサロンにいって
ネイルサロンにいって
素敵なお洋服きて
素敵な靴とバックで
ぴしっとメイクして
背筋伸ばしてドヤ顔で歩いとく
そうやって自分が自分にもどれたら、
わたしを大切にする人のことを大切にする
そうする
本当はずっと教えてくれてた
自分を大切にする、ってもう何万回も聞いてきたけど、
本当は大事なことなんじゃないだろうか
私のことを大切にしてくれる人を大切にする
利己的でもなんでもなく、真理な気がする…
言い換えれば、わたしに悲しい思いをさせたり、わたしを軽んじたり、わたしに思いやりのない態度をとったりする人とは一緒にいなくてもいいってこと
そういう恋って儚くて、破滅の美みたいなところがあってとても好きだったんだけど、
そろそろ違う風景を見てもいいのかなって思い始めてきた
ああ、わたしってこの人から大切にされてないんだなぁって思った時点で、幸せじゃないよね
それはもう、続けなくていいよね
やめよう
やめようよ
やめてよ
もうやめてって、なんかわかんないけど私の中の誰かがいってる気がする
だから今日ヒルトンいかなかった
一瞬行こうかと思ったけど、大丈夫だった
行ったら楽しいの知ってるけど、その分すり減るのも知ってる
そうなるのは、私の中の何かが悲しんだから、嫌がったから、行かなかった
行かない、って言って、しばらく話して電話を切った
その後すぐ、春物のお洋服とかほしいなぁって思ったり、ダイエットしようかなって思ったり、明日はちょっと早く起きてちゃんと髪セットしてから出勤しようかなって思ったり、なんか微妙に前向き
ああ、こういうの断ってもわたし大丈夫なんだ、ってちょっと安心した
楽しいことしたい！！！って気持ちより、自分の自尊心を少しでも守れたことの方が嬉しかった
いいタイミングで連絡くるなあ
それは山手さんがわたしのこと好きだからだよね
きっと、女とかそんなんじゃなく、人間として本当は好きだよ
いい友達になれるって知ってるよ
でもそうならないから
気づかせてくれたんだよね
有難う
なんか、頑張れそう
わたしはボスと先生のために働く
自己犠牲の精神でする恋愛は中毒性があるけど、そういうのは仕事でしよう
自己犠牲じゃなくて、いい意味で世のため人のために、働こう
楽しいな、嬉しいなって感謝して働こう
わたしがフロアに降りたのも何か意味があるかもね
今のままじゃぬるま湯だし
ちょっとずつ変わっていこう
周りのみんなと幸せに働こう
わたしにはそれができるよ
わたしのいい力を出そう
あー、優しくてあったかい気持ちになってきた
わたしはこれを無くしちゃいけないんだよなあ
そうだったそうだった
ずるいこととか人を貶めることなんかしちゃいけないんだ
公正明大にいこう
逸れそうになったら、自分で戒めよう
楽に流れても、それは本当の楽じゃないんだよ
いつも神様はみてる
私の中の、私だけの神様
小さい頃に私だけが知ってた神様
久しぶり
ずっと忘れていてごめん
さっき思い出したから、もう大丈夫
大丈夫
渇望
おお……これか……
ふんふん、なるほど……
好きな人に好きになってもらって、2人で仲良くずーっと一緒にいられたら幸せだね…
うーん、好きな人と一緒にいたい。
１人が嫌になってきた。
抱き締めたい。
抱きしめられたい。
でもこの気持ちは依存に近いなあ……
こんなのでいいのかなあ……
好きで好きで、その人じゃなきゃだめ、ってことがあるのかな。この先。
あんな気持ちになることはあるんだろうか。
彼がいい、誰かじゃなくて、彼がいい。彼じゃなきゃだめ。彼だけがいい。
って、恋ってそういうことだよね……
一度そういうことがあったからいいけど。
わたしにとってはのりちゃんとのことが一番だったもん。
もうこの先の人生消化試合と思って、ゆったりとした気持ちでいきていくんだ。
消化試合やっていったら、
いいなあ、どっちに転んでもええやん。結果がどうあれ、勝ってるやんもう。
ってのりちゃん言ってた。
そういうところが好きだったなあ。
はあ……
芝浦さんに会いたいよう……
会いたいな……
会いたい……
恋じゃん……ばか……
なんでこんなに好きかわかんない
10も上だし、わたしに興味ないし。
なにが好きなんやろ……
わからん……
左様なら、だけど……
