振り切る
あーん！
恋煩い
会いたい会いたい
芝浦さんに会いたい
今度あったらすっごく楽しくする
もう、すきだって言っちゃうもん
わたし本当に頭がおかしいから、
もう恥ずかしいこととかそんなにないじゃん！って昨日気づいたし、
都合のいい女ポジションのやつがなんか勘違いして告ってきたまじでうけるぷぷぷーー！とか思われたとしてももういいじゃん！
わたしは頭がおかしいんだから！！
真冬の六本木で半袖のドレス着て爆笑しながら歩いて、職質やむなし！って感じの人が、
何をいまさら普通の人みたいなこと心配してるの？って思うよね
やってることが世紀末なのに、言ってることがぬるい！眠い！
もういいです。
このまま、頭がおかしいままいこう。
Del Reyのチョコレート渡してドン引きされようよ！
ガチじゃんこいつきもい！！！って思われてもいいじゃん！本望じゃん！！
頭がおかしい女ここに極まれり！って感じじゃん！！！
頑張れ！
だめだったらありちゃんに泣きつこう！
言っちゃえ言っちゃえーー
まーまた会えるかどうかわかんないけどね←
わすれられないおくりもの
昨日はフリーのディレクターさんとご飯いきました
穴熊たべたよ…！
小さい頃によく読んでた絵本の、あのあなぐまさんだよ……！
ほんのり甘いお肉で美味しかったです。
まぁしかし、話が……
盛り上がりにかける……
大人だし、普通にはなすよ？普通に。
優しいしね……
たいそう優しいんですよ彼……
だがしかし……
うわーん
芝浦さあーーん
芝浦さんが好きだようーー
ってずっと思ってた。
失礼なBBAだよほんとに。
男性としては好きじゃないなあ、欲情しないな……と思ったのでお金払おうとしたのに出させてくれなかった。
わたし40分遅刻したから、待つ間のコーヒー代で1000円だけ受け取ってくれたけど…
せんえん、かあ……
ってなった。
あと、1人で旅行行く話とか聞いたけど、なんかずっと、
へぇ～
みたいな気持ちにしかならなかった。
彼の方は色々質問してくれたりしたのに。
ごめんなさい……
はあ、意味ない。
意味なくはないけど、ほぼない。
多分好きにならないもん…
優しいけど…
わたしもう芝浦さんのことが好きなんだもん……
穴熊たべて、鹿たべて、わたしだけ飲んで、2時間くらいで解散した。
駅まで歩く途中で、ほんとに一瞬、腰に手を回されたけど、ぜーんぜん気づかないふりしたらもうなにもなかったかのように彼も帰ってゆきましたとさ。
次はロブスターを食べに行きましょう！って言ってたけど、多分行けないや……
あああー
芝浦さんに会いたいよー
会いたい会いたいーー
わーん
もう会えないのかなあ……
もしまた会えたらどうしよう…！
うー……
会えなくてこんなにさみしくて悲しいならもう言っちゃえ……
コンスタントに会えてたら、そんな穏やかな関係自ら壊さなくてもいいから言わなくてもいいけど……
うはあー
あー、好きだよおおおお
うわーん
fortune
大好きで大好きで、
あまりにも好きすぎて、
同じ時代に生きて、その人の声を聞いていられるだけで幸せって思えるくらい本当に好きだった人がいたんだけど、
その人とは空亡が一緒で、射手座と獅子座で、栄親遠距離だったの。
わたしの若くて可愛かった時代、ずーっと好きで付き合ってた。
暇つぶしで芝浦さんとの相性みてたら、
その彼と全く一緒という……
わたしと芝浦さん、同一空亡で射手座と獅子座で栄親遠距離…
わーお☆
空亡一緒でともすれば腐れ縁になりがちだけど、遠距離だから軽減されてるのかなぁ？
うーん？
でも遠距離ってなあ……
仕事忙しすぎてすれ違いとかかなぁ？
わかんないね…
それにしても、全く同じってすごいよねー
腐っていく過程こそが人生なのだ
だから愛情がなければそれを見続けることはできない
的なことを戸嶋清昌さんは言ったらしいですが、全くもってその通りだよ…
腐りゆく生命の哀しみ…！！！！！
うわーうわー
愛こそすべて
あー！セックスしたい…！
わたし、好きな人とセックスしている時はいつも死を感じている…
子孫を残す行為だから、生を感じるべきところかもしれないけど、私の場合はいつも逆だなあ…
セックスで死を感じることで、より強く今を意識する。現在をリアルに意識する。未来じゃなくて、今この瞬間の生命、みたいなものをすごく強くかんじる。
そして、セックスした相手のことをとてもとても大切に感じる。
この人がこの先も健やかに生きていけますように、って祈っちゃう。
壮大だよね……母なる大地かよまじでって感じで爆笑だよね……うける……
看取った後とか猛烈にセックスしたくなったもんね……
あの頃はのりちゃんいてくれて、抱きしめさせてくれたから本当にありがたかったよね…
本当にさぁ……
他人とまたあんなに近しい関係になれるのかな……
安心出来てたなあ……
あの安心感がなぜか芝浦さんにあるんだよね……
のりちゃんと芝浦さんって全然違うのに不思議……
二人とも長男だからかな？
なんかとても大切にしてもらってる気がする…守られてる感がすき…安心…
てか、わたしが付き合う人いつも長男な件！お兄ちゃんが好きだよ…！
背負ってる人が好き……！
はー、早く芝浦さんにあーいーたーいー
どうしようもないー
あーあー
早くまた会いたいなー
赤羽橋までタクシー乗ったときに手繋いでくれたのー
うれしかったなー
あー、
早く会いたい。
もー、こんなのもう既に恋じゃんー
本当にばかだなー、わたしって
言わなかった
うはー
落ち着くー
一緒にいると落ち着くーー
ずーっとくっついてたい
はあ
芝浦さんが昔よく行っていたという中華屋さんに連れて行ってもらったんだけど、実家感があって好きだって言うの聞いて、
わたしがご飯つくってあげたい。って思った。
今朝急いでシャツ着てるの見てたら、
わたしが服もタオルもお洗濯してアイロンかけてあげたい。って思った。
芝浦さんのお部屋片付けて、お花でも飾って、美味しいご飯作って待ってたい。
心地よすぎて、認証欲求モンスターも寝ちゃってた。
友達と飲んでから芝浦さんのところ行ったから、もうへろへろに酔ってたし。
芝浦さんの部屋行ってからもずっとお酒飲んでた。
何話したか覚えてない。
オリーブの件は言ってないと思う。
多分……
覚えてない……
言った気もする…………
ただ、芝浦さん優しかったな。
爆音でクラシックかけてたみたいなんだけど、なんか一緒に寝てたら安心して熟睡しちゃった。
いつもの如くエンドレス腕枕。
セックスなしで朝を迎えてからの早朝セックス。
相変わらずわたしは寝てただけ。
朝のセックスいやなんだよ……毛穴の隅々まで見れちゃうし、開脚したときに自分の太もものセルライトが寄ってるのが見えて興醒めだった…
そしてなんか動かれてる最中に膝にちゅーとかされて困惑した。
あとは寝起きにもかかわらずがんがんちゅーされて、これも困惑した。
はあ。
もっとずっと一緒にいたいよう。
温泉にでも旅行にいきたい。
うー。
どうしよう
あーーーーーーーーー
今から1時間後くらいに芝浦さんに会うよ。
どうしようどうしようどうしようどうしよう
やっぱりちゃんと言わなきゃ……
好きだってこと、言わなきゃ…！
なだめる
仕事とか社会生活はまぁまぁ穏やかに過ごせる。
疲れていようが眠かろうが、あまり他人に苛々したりしないし、なにかあっても謝られたりしたらすぐ許しちゃうし、他人の幸せ羨むこともないし、なんなら幸せな人がいたらこっちも嬉しくなるくらいだし。
ただ、それは私に直接関係ない、外の世界の出来事だから俯瞰してみれているだけで。
これが恋愛になると、あっけなく崩れ去る。
わたしの博愛精神も利他の心も世界平和を願う気持ちすら、完膚なきまでに叩きのめされる。
恋愛って究極に私的な出来事なわけで。
誰かを好きになった瞬間、途端に私の中の承認欲求モンスターが暴れ出す。
わたしを賞賛して！わたしだけをみて！まるごとそのまま愛して！
って、幼児が親に求める愛情と一緒。
わたしはもう大人だから、それを恋人に求めちゃうけど、もうこの穴は他人に埋めてもらうことはできないんだと受け止めるべき。諦めるべき。そして自分が自分の一番の理解者になってあげるべき。
穴は空いたままでも、埋められなくても、そういうものなんだって納得するべき。
欲しかったけど手に入らなかったものとか、失ったものを追いかけるんじゃなくて、今あるもの、もらってきたものを大切にしたい。
わたしは、私の中にいる承認欲求モンスターとどうしたら共存できるのかを考える。
だからやっぱり芝浦さんにはちゃんと伝えなきゃいけない。
わたしはこのままの関係は続けられないから、もうお会いしません。って。
そして泊まらないで帰ってこよう。
前に進もう。
承認欲求モンスターのために、そうする。
だって私たちは戦友だから。
人を変えることはできないからね。変えられるのは自分だけ。
